I 10 personaggi dei centri commerciali che vorresti non vedere più
1) Il Jovanott(i) della serpentara.. cappelletto al contrario, tshirt d arbitro e tuta sopra, vestito na schifezza e con scarpe da allunaggio compresa l’andatura robotica ondulante da Borocop…
2) Le 2/3 amiche che si trascinano camminando orizzontali…ogni tanto qualcuna pronuncia frasi tipo “ma lassa perde…”…”Aho scialla”…
3) La coppia giovane mano per mano, in silenzio… per 2 ore e’ al 21mo giro ….al piano di sopra… siamo a marzo e ogni tanto senti frasi tipo “amo’ ndoannamo a feragosto?”
4) Il maratoneta che col sole o con la pioggia la domenica e’ li dalle 1530. Alle 19.15 ha già fatto 62 giri e mezzo.. con attraversamenti ad Auchan, Nespresso e 6 soste ai box..(bagni…)…dove incontra…
5) L’immancabile uomo Michelin che attende fuori per quei 25 minuti almeno l’uscita del bagno delle donne tenendo numerosi cappotti e giubbetti di mogli e prole … (C’e’ chi lo scambia per un addetto alla security o per un resposabile di un nuovo servizio guardaroba dopo la sosta di quasi mezz’ora fuori sormontato da 15 cappotti)
6) La strangedays girl….alza gli occhi dallo smartphone solo per lavarsi le mani al bagno…nei giri ha sempre lo smartphone davanti a se e pronuncia frasi all’amica tipo …”aho hai visto? Colafoto che magnavo la pasta ar forno cor vestito novo ho fatto 72 me piace e 7 condivisioni, daje…devono mori’ le arte”….
Al suo fianco ha la versione vocal ..che passa il tempo ad inviare messaggi vocali a tutti i contatti whatsapp aperti… dai 120 ai 150 messaggi vocali a pomeriggio…
7) Il divanologo anche detto “nato stanco”…..mentre la moglie rovista nel negozio lui ne approfitta per conquistare ogni divano, sedia, poltrona sparsa…se “impegnate” ha con se sempre le monete per occupare quella con i massaggi automatici….quando e’ in fila alla cassa se per 2 o 20 minuti si appoggia con tutto il corpo sul carrello…
8) Il Mac(armate)..arrivato vicino all’iPhone store scopre che e’ uscito un nuovo modello rispetto all’altra domenica ed entra in uno stato confusionale tra tristezza e ansia…
9) La vittima pro placcaggio commerciale… Quello che dopo 13 giri si ritrova iscritto ad una nuova società’ di azienda elettrica e gas,e dopo aver provato la macchina più triste del mondo si ritrova in due ore con 3 passaggi da suo operatore telefonico ad altro operatore ritornando al suo in un solo pomeriggio….
10) Il “ricercato per mancato ritrovamento della macchina..”….quello che segnala alla moglie di aver lasciato una cosa in macchina e non si capisce se (lo abbia fatto appositamente o casualmente) si ripresenta dopo 35 minuti (d’aria libera) dicendo che non ricordava il settore….
….Crazy must go on….